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婚姻中有哪些越早明白越好的道理

来源:新浪网 时间:2020-06-16 16:23

/幸知在线特约作者 云译

婚姻该如何经营?

或许每个人都有自己的一套理论。

很喜欢李咏的一段话:

有人过腻了,去外面的世界寻求安慰;

有人心大胆小,只好成天在家找茬挑事,怨天尤人;

还有人,深谙生活不过如此,没头苍蝇似的乱撞,不如认准这一条路走下去。

那咱就修路吧,有什么沟沟坎坎,咱一块儿把它填平了,有什么陈年积怨,咱心平气和把它化解了。

窃以为,上述三者,以后者为上上策。

那么,婚姻这条路究竟是怎样的呢?有哪些沟沟坎坎?又有哪些越早明白越好的道理呢?

01

我的一个朋友最近生二胎,40多的年纪已是不易,老公也未陪在她的身边。

都这样了,为什么还要生二胎?

她说:“因为老公出轨三年,不愿回家,有了孩子大概会好些。”

为什么出轨三年,也不离婚呢?

她说:“因为大宝高中三年,不想因此影响孩子的学习。”

奇了怪了,孩子如今大学,离婚也不影响孩子学习了呀。

她又说:“我半生都为了这个家付出,不离婚是怕孩子没有一个好的感情模版,为了孩子的体面。再说一个40多岁的女人离婚后,能干点什么,无非是孤独终老,后半辈子凄凉可怜,招人嘲笑。”

朋友的让我一脸懵逼,但细想,用这种“线性思维”经营婚姻的人并不少。

认知心理学也表明:我们的大脑倾向于把事情的前因后果归为简单的直线关系,很难理解非线性的关系。

比如把现状归于单一的原因,婚姻不顺,是因为对方出轨,他回家就会好的。

比如简单复制过去的经验来预测未来,生孩子会让对方操心,出轨的男人多少会顾家一点。

再比如认为人生的发展变化是匀速的,离婚导致孤独,孤独以后是孤独后半辈子,孤身一人必然凄凉可怜,招人嘲笑。

其实,婚姻的变化是非线性的。

它有自己的亲密周期,一段时间可能如胶似漆,就像橡皮筋最大限度拉长,然后反弹,紧接着又需要个人空间,各过各的。

柴米油盐中或许是感情漫长的平淡期,却也可能因为一个暖心的细节,让感情骤然升温;同样的,也可能因为一句戳人痛处的气话,让感情骤然下降。

是的,婚姻就是这样充满了不确定。

02

那么,如何在不确定中经营婚姻呢?

就是在变化的关系中抓住不变的人性。

人性是复杂的,多面的。绝大多数人有好的一面,也有阴暗的一面,而他人和环境决定着他会呈现出哪一面。

什么意思呢?

简单来说,就是环境好一些,被他人信任,这个人往往呈现出善的一面;

环境不那么好,或者不被他人看见,这个人就更可能呈现出恶的一面。

先说环境。

梅婷和鄢颇相识三个月就结为夫妻,婚后却是贫贱夫妻百事哀。

鄢颇导演电眼《阿司匹林》时,不仅没钱,还是梅婷砸进了自己所有的积蓄。

为了省钱,梅婷把家中的进口牛奶换成了一块钱的国产奶;为了省片酬、省服装费,梅婷义务出演,在剧中也穿着自己的衣服。

这还不是最惨的时候,等到电影上映,票房惨败,两人连买酸奶也得斤斤计较,找找打折的或有赠品的。

他们的感情在贫瘠的环境中日渐枯萎,之后“鄢颇出轨”传得沸沸扬扬。

梅婷心平气和地出来澄清:“我觉得是我们两个人的问题,跟外面其他的都没有关系。性格啊,方方面面吧,再往下走会互相伤害。”

如此清醒,敢于付出,却依旧走不到最后,为什么?

因为环境造人,沙漠中或许偶尔会开出一朵花,已是少之又少,大多却是费尽心力地无疾而终。

再说信任。

心理学上有一个概念:投射性认同。

就是说A将一些信息投射到B的身上,B接受到这些信息后,真的变成A所认为的那样,于是A发现B真的就是自己所认为的那样。

这个概念有点绕,看不懂也没关系,我们讲个案例。

晶晶和老公是典型的“女强男弱”,她对老公充满抱怨,邋遢、不上进、赚不到钱、在家还是个大爷懒得动弹。

我问她:“既然对方这么多缺点,当初为什么和他结婚呢?”

晶晶说:“他以前还是挺好的,喜欢给我做大菜,常常主动洗碗拖地,工作不好不坏,也算不上不上进。”

晶晶的老公是怎么一步步改变的呢?

结婚半年后,两人的互动几乎都是这样的。

老公做了饭菜,晶晶觉得不好吃,要么是油放多了,要么是味精放多了不健康。

老公洗碗拖地,晶晶也不太耐烦,看看你洗的碗,拖的地,哪里干净了,晶晶又自己卷起袖子重头做。

至于赚钱,晶晶工作能力很强,也从没想着靠老公,两人的第一套房首付全是晶晶出的。

总之,不论老公做什么,他都觉得不满意。

慢慢地,老公真的变成了家中可有可无,还常添麻烦的一个人。

婚姻里,晶晶在老公身上投射了什么信息呢?

晶晶从小在重男轻女的家庭中长大,很少从别人那里获得照顾和爱,习惯了凡事靠自己。

她心中有一个牢牢的信念:别人是靠不住的。

于是,人性性中的懒惰、自私真的在关系中呈现,对方也真的成为一个靠不住的男人。

其实,大多失败的婚姻,不是输给了生活,而是输给了人性。

不要高估人性,真爱常败于环境,浑身闪光的人也必然有些暗面,没事就别随便试探啦。

也不必低估人性,就像人本主义心理学家罗杰斯所说:“每个人都有一个基本上积极的取向。一个人越被充分地理解和接纳,他就越容易摒弃那些他一直用来应付生活的假面具,就越容易朝着面向未来的方向改变。”

03

看到这,你或许想问:“信任虽然有益于关系,可我就是做不到,怎么办?”

为什么做不到呢?

因为信任与合作都是有风险的,万一他真的不靠谱,万一他出轨了,万一......

但你是否想过,这个“万一”为什么对你来说就这么可怕呢?

疫情期间,我的一些朋友失业在家,有两个很有意思的现象。

一部分人安之若素,每天泡泡茶,跟另一半聊聊天,带带娃。

另一部分满心焦虑,家中的空气都像是凝固了一般,动不动就开吵。

他们的区别在哪里呢?

很简单。

前者存款尚足,工作能力强,已经有公司在联系他们了;

后者人到中年,还在还房贷车贷,能力一般,体力也比不上年轻人,这次失业不知道会持续到什么时候。

其实,婚姻中的“信任”也是这样。

首先,你体验过被好好爱着,在感受上深信自己值得被爱。这是“爱的存款”。

其次,你善于经营关系,能够让关系给彼此创造价值,丰盛人生。这是“爱的能力”。

存款和能力相辅相成,自己碗里是空的,往往只能拿着空碗乞讨,焦虑不安,当然没有安全感,无法信任别人啦。

那么,如何才能让你的婚姻螺旋型地上升呢?

一夜暴富,又或天降横财,白马王子终于拉着满车的爱向你本来,是不太可能的。

最可靠的路无非是老老实实地提升能力,增加存款。

婚姻中的能力可以大致划分为三个方面。

第一,繁衍能力。

前几天,杨丽萍视频下那条评论说的就是“繁衍能力”。

“一个女人最大的失败是没一个儿女。”

再宽泛一些,从进化心理学的角度来看,年轻、貌美、健康都是一种“繁衍能力”,指向优良的后代基因。

在过去的时代,主要是由女性提供“繁衍价值”。

        第二,生存能力。

能力,财富等等能让我们生存得更好的能力叫生存能力。

2018年,中国女性买房的比例就达到了46.7%。

有人说:

“自己买房住着踏实。”

“女人有钱有房了,要比有对象更有安全感。”

“自己有房,车里有油,兜里有钱,这就是安全感。”

生存能力带来的是物质上的独立。

        你不必因为钱而结婚。

正如《倾城之恋》中所写:结婚若是为了维持生计,那婚姻就是长期卖淫。

你也不必因为物质而不敢离婚,勉强凑活。

有句话虽扎心,却现实:“没钱的女人叫离婚,有钱的女人叫喜提单身!”

第三,情绪能力。

情绪能力是说在关系里让彼此感到愉悦的一种能力。

随着物质条件的提升,人们对婚姻的期待逐渐变化,情绪能力在婚姻中显得越发重要。

有的人渴望在婚姻中感受到满满的接纳与爱意。

有的人渴望对方能够陪在身边吃饭聊天,亲密地分享种种见闻。

有的人渴望在婚姻中彼此支撑,只要有对方,就什么都不怕。

一个情绪能力较低的人,即使前两种能力尚可,也难以经营好一段关系。

为什么呢?

因为她既无法在精神上独自站立,又无法给予别人什么,像黑洞一样索取着对方的情绪价值。

而一个人情绪能力较高,意味着她既能自娱自乐,也能对别人发光发热,从容自如地爱与被爱。

婚姻不易,该如何经营?

总而言之,就是这三步:

先搞定自己,提升三种能力;

再搞定他人,抓住不变的人性;

最后搞定关系,坦然地拥抱变化。

图片:来源于网络,侵权请联系作者删除。



编辑:但堂丹

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