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小三跟老公视频 我乘机报复!

来源: 时间:2016-05-18 08:05:00

口述:我用裸照把小三折磨到崩溃

  网友倾诉

  我和老公是自由恋爱,然后就结婚了,很顺,很自然的发展。然后我怀孕了,在怀孕的时候,老公对我很好很好,天天接送我上下班,晚上给我做夜宵,我想吃什么他都会尽量满足。每天晚上我脚冻的和冰块一样,他会抱着我的脚放在他的胸前捂热。甚至有次我吐的床上到处都是,他让我坐在沙发上,他一个人把脏物处理干净了,那时我真的感觉很幸福

  我是顺产生下的小孩,还记得孩子生下来后,打开产房门的一瞬,老公红着眼睛对我说我这辈子一定会对你好的。

  然而就在我刚生过小孩的一个月不到的时间,他变了,不想回家,(我妈妈为了照顾孩子和我,所以我住在娘家的。)说孩子吵着他白天不能好好上班,我理解,所以我就让他不要来了,他甚至半个月没来一下,电话还是会打的,我当时没觉得什么,因为那时我整个心都扑在了孩子的身上,忽略了。

  后来,我慢慢发现他即使回来,也不和我说几句话,我那时病了,孩子也烦,但是他都不肯带我去医院看看,让我自己去,我开始注意他,发现只要他回来,手机绝对不离身。我抓住了一个机会,发现了手机里的秘密,他在和一个女的QQ聊天。 

口述:我用裸照把小三折磨到崩溃

  这时已经是我生过小孩三个月的事情了,我有时间也有精力开始查他,他QQ都是我设的防盗密码,我很快破译,知道了那个女的是他和我一个公司的,一个很不起眼的女人,有一个4岁的孩子,有丈夫。也知道了那个女的和他已经发展了两个多月了,从我刚生过小孩他们就开始了。

  我真的很绝望,一心只想和他离婚,甚至写好了协议书。他回来了,跪在我的面前,乞求我原谅,我不答应,我哭。发生这件事后我一直忍着不哭,我怕父母担心,我怕孩子害怕,我忍着,忍着……但是当我看到他回来后,看到他跪在我面前的样子,我居然就哭了,但不我打算原谅他,我恨他,我付出了这么多,换来的却是背叛!我和他说婚,离定了!

  第二天,白天我还是上了QQ,那个女的发短信来了,告诉我他们是怎么怎么好上的,告诉我老公都说我什么不好,告诉我他们在一起的种种细节,让我放手离婚,让我去死好解脱。那时的我是多么脆弱,我真的很伤心,但我真坚强,我觉得我不能就这样让她得逞了,当时我就把那个女人发的消息都回传给了我老公,我老公都要疯了,他告诉我他只是看她随便,想用来玩玩的,没想过别的,发誓。

  然后老公交出了他们的视频,那个女的脱光的视频。我决定原谅老公,因为我不想让那个女的得逞。老公回到了我身边,对我很好很好,我也知道他和那个女的断的非常彻底,因为那个女的在QQ里不断诅咒我,老公的手机也让我查,再也没有什么可疑电话了,他也开始天天回家,没有再不回来的记录。

口述:我用裸照把小三折磨到崩溃

  然后我上班了,和她可以天天见面,我开始报复她。她知道她和我老公没机会了,就想要保护自己的家,不让她老公知道,我就天天逼她,折磨她,折磨到她主动告诉了她老公一切。怎么告诉的我不知道,但她老公打电话给我的,我没接。这就够了,我只想要这样的结果。我原以为她老公不会放过她的,但我却错了,她表面看起来还是过的很好。

  她开始凶起来了,看到我甚至想动手,我老公知道后狠狠骂了她,可我还是不解气,我又让我老公把打印下来的那些她脱光衣服的视频截图给了她,这次她火了,主动找上我老公,机会来了,我就当着我老公的面狠狠扇了她三耳光,脸也给我抓破了,我老公在边上,对她说你要是敢还手,就要你好看,贱货!

  可是就是这样,我还是难受,每每想起那三个月他们之间的缠绵,我就心痛到发抖。我怎么都不能忘记。每每想到事情发生后,她给我发来的那些短信,告诉我那些事情,让我去死,去自杀,我就恨她,恨到咬牙切齿。在我最脆弱的时候,她作为一个第三者,怎么能这样不知廉耻,怎么能这样恶毒的来伤害我!我就觉得这么报复都不解恨。

  怎么办啊?怎么办啊?我天天都这样折磨着自己,天天都想着怎么去报复她,我觉得我要疯了,真的要疯了。

  写了这么多,也不知道我的表述是非能让您看懂,但我是一口气写完的,憋在我心里太长时间了,我谁也不能说,好难受啊。

口述:我用裸照把小三折磨到崩溃

  回复:

  看到最后,其实觉得你已经是所有老公出轨后被伤害女性中最幸福的一类了——老公与你站在同一战线上与她斗争,你手里攥有裸照这么稀罕的“利器”随时要挟她,你骂她侮辱她狠狠给了她仨耳光…… 而结果,也是她败下阵来。成了夹着尾巴逃跑的丧家之

  除了已经不能改变的你老公出轨的事实之外,剩下的故事你还有什么可不满的呢?做一个敢爱敢恨的女子。该恨的时候可以痛痛快快地表达感情。但是同时也要记住,习惯性的仇恨让人心中充满了丑陋。

  还记得当初那个天真无邪心中总只有爱与期待的你吗?还记得那个像个乖猫一样等待老公亲吻的你吗?还记得那个腹中装满幸福,散发母性光环的你吗?

口述:我用裸照把小三折磨到崩溃

  你的文字那样清晰有逻辑充满感染力,你一定是个很感性又很聪明的女子吧?而现在,照照镜子,里面只有一个披头散发时刻盘查老公手机的落魄怨妇,一个抬手就打人骂着不重样脏话的市井泼妇,一个闪着阴森眼光背后施咒的恶毒巫婆。

  就犹如你自己信里所说,每天想着报仇的那个你“要把自己逼疯了”。瞧,仇人还坚挺地在侮辱中自强不息照自生活,你这个赢家却自己把自己弄趴下。 你也看到了自己的面目不那么美好阳光,自己都看不下去了吧。曾经的过往已无法改变。 之后的路要学会自己走好。

  既然已经得手。便要学会收手。拿得起,放得下。做人的最底线是,要善良。恨第三者,报复第三者,都无可厚非。 但是当她已经沦为弱者,也不要落井下石。

  比如,若有一天,你恨的人就要逝去,真正善良的人,可以出手相救。 大爱给你一颗包容的心,救了别人,也救赎自己。亲爱的,放下刀,抬起头,擦把脸,在阳光下展露善良的微笑吧。最后,建议你换个工作吧。能让你最快脱离原有的环境。

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